我不知道是不是因為我老了，所以不能適應這個社會的發(fā)展;或者是因為我所接受的教育有點過時。現(xiàn)在的我年紀應該還不算大，可是，這個時代的很多事情真的讓我有些無法理解了。

　　當然，我沒有權(quán)利去要求別人應該怎樣對待自己和自己的生活。但是，我真的很想告訴現(xiàn)在的一些女孩子，不要那么輕易的相信目前的某些所謂的潮流和時尚，那最后對你只能是一種深深的傷害。

　　曾經(jīng)有一個女孩子曾經(jīng)很自然的對我說："現(xiàn)在的男孩啊，還有幾個在乎你是不是處女啊?當然，說這話的那個女孩子本身已經(jīng)經(jīng)歷了若干個男朋友，而一如她所說，每一個男朋友都從未對她的"不貞潔提出過疑義。她仍然很自信的和新的男朋友做愛，并認真的談婚論嫁。我從不敢在她的面前提起處女的重要性，那只會引來爭論和不快。

　　在這里我只說我自己。從上高中開始，我就交男朋友，當然那個時候這種事情還被稱為早戀，心里很有壓力，覺得對不起父母對不起師長。然后是大學，大學時候的我?guī)缀蹩梢哉f是一生中最不乖的時間，男朋友處了一個又一個，每每都是這個還沒有結(jié)束，那邊又有人追求，但下一個往往卻又是另外一個。但是，無論怎么樣的熱愛，怎么樣的死去活來，我從來沒有膽量去跨過那個門檻。每一個分手的時候都很痛苦，雖然幾乎都是由我提出來，但是哭的昏天黑地的也往往是我，因為總是喜歡把自己想象成一個悲情人物。

　　終于走上了社會，認識了現(xiàn)在的老公，直覺告訴我這是我等待的那個人了。頭一次喜歡到感覺到心疼，那種擔憂的害怕失去的疼;也是頭一次如此的覺得自己不夠完美。終于有那么一天，在他的半強迫之下，我成了他的女人。我很清楚的記得當時他的驚訝，看著我的腿上和他的衣服上的血跡，我們都半晌無語，我很想哭，但是平時愛哭的我那個時候卻無論如何沒有眼淚落下來。后來想起來，應該是一種莫名其妙的自豪占據(jù)了更多的情緒。

　　我嫁給了他，那個戀愛時對我似乎不甚熱情的男人。曾經(jīng)很有些擔心，因為我從沒有收過他的玫瑰花，更很少聽到甜言蜜語。然而，也許我真的是足夠幸運，從走進婚姻的那一天起，我忽然就變成了他懷中的寶貝。心疼，緊張，呵護備至。老公是那樣的人，什么東西，無論好壞，只要成為了自己的，那就是全世界第一寶貝的。

　　在他的面前，我可以撒嬌，可以無理取鬧，可以撒潑耍賴。他一定會容忍，他不容忍我可以哭鼻子，一邊說"我比你小兩歲，我是女孩，我每天要給你洗衣服做早飯，而且我還是你的，你憑什么跟我計較，不肯讓著我。其實別的都不是重要的，重要的就在最后一句"我是你的，這句話我可以說的理直氣壯，就好象孩子個親媽，怎么無賴，媽媽都是要愛他的。但是跟后媽就要收斂很多。因為他是我生命中唯一一個男人，我的光明正大足以讓他不得不疼我好象親生孩子。

　　而每每我說了這句話的時候，無論他剛剛有多么的生氣，也無法反駁，只能惡狠狠的看著我吼"就因為你是我的，所以我想怎么罵你你都要聽著但是接下來卻是同樣惡狠狠的把我攬在懷里。

　　我不知道如果當初的我不是把那樣一個完整的處女身子交給他的話，現(xiàn)在又會是什么情景，也許一樣的恩愛如此，但是，我堅信，我是永遠無法這樣理直氣壯的撒潑耍賴的。那種心理真的就好象孩子對父親既然你生(要)了我，就必須對我負責。